思考にふわふわ漂うもの　23_7月号

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お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

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※このページに書かれている「髪を梳く」は「髪に櫛を通す(とかす)」ことです

2023/07/31

昨日、初めてOS-1を飲んだ。そのときに塩分チャージを飲み物にしたみたいな感じで美味しかったのが熱中症のせいなのか元々の味覚のせいなのかわからないので、明らかに熱中症じゃない状態で一本飲みたいのだけれど、コンビニか薬局に買いに行く気力がなさすぎてなにもしていない。べつに服と髪と鞄用意して外に出るのはいいんだけど、日焼けを気にするのがめんどくさすぎるの。日焼け止めをちゃんと塗ってもするものはするし、折りたたみの日傘しかないので出かけるたびにそれを開いて畳む作業を繰り返すのかあ、と思って嫌になる。もともとそんなに白くないし、もっと黒くなりたくないから日焼けをしないように努めているのだけれど、そうしていると肌に浴びる日光がすべて不安と罪悪感に変わる。自転車移動が多いので、日傘だってずっとは差せない。うーん。

姉ちゃん肌白くてきれいだったな〜〜

os-1って200円するの…？って買うのをけっこう躊躇していた(いる)のだけれど、230円の飲み物を常飲してる人が何を？という声もする

明らかに水じゃない(水より重い？艶のある？)無色透明の飲み物はちょっと面白かったし多分好き

2023/07/30

約一年ぶりに姉に会った。姉ちゃんは髪を染めてだいぶ印象が変わっていたけれどやっぱり綺麗でいい匂いがして、きっと、家を出る前より柔らかくなった。姉ちゃんに誘われてイベントに行って、その合間に会っただけなので大した話はしなかったしするつもりもなかったのだけど、ぼくが先に体力の限界を悟って帰ると言ったときに、ぼくを抱きしめて「なにかあったらねえちゃんのとこ来いよ」と言ってくれた。ぼくと姉ちゃんのあいだにはたぶんいろいろあって、それでもぼくは姉ちゃんにとって「切り捨てたい過去」にはならなかったんだな、と思った。うれしかったけど、でもぼくの存在がいつか姉ちゃんにいやな思いをさせることになったら嫌だな。どんな形でもいいから、幸せになってほしい。姉ちゃんにぶつけられた言葉も残酷もぜんぶぜんぶゆるすから、しあわせになってほしい、とおもう。

それはそうとこの暑さで朝6時から16時まで外を動き回ってたせいで熱中症っぽい…？？？気をつけてたのにめちゃめちゃ頭いてえ。横になってると多少マシなんだけど、音楽聞いたりYouTube short見てたりするとダメみたい

2,3時間ぐらい…？経ったけど、頭痛が少し和らいだ以外何も改善していない。喉がずっと渇いてるのとたぶん乾きすぎて咳が出るので、ペットボトルのお茶をいっぱい飲んでいる。部屋に空のペットボトルが積み重なる。復刻三ツ矢サイダーとOS-1に新しいペットボトルを載せようとして、うまく載らずに転がり落ちる。それを拾ってまたのせる。転がり落ちる。丁寧にのせるか別の場所に置くかすればきっと解決するのだけれど、そんなことを考える気力も体を動かすだけの体力もない。ペットボトルを拾ってのせるだけでもしんどい。それでも行動を変えない限り、空のペットボトルは落ち続ける。賽の河原の石積みみたいだ、と思う。いろいろちがうけど。諦めてその辺の小机にペットボトルを置いてループを終わらせ(ただし横に置いたためまた一度転がり落ちた)、冷蔵庫から取り出したグリーンダカラを飲む。喉が渇く。明日の朝はペットボトルを片そう。

「〜で草」「わかる()」「((殴」しか言ってないようなコミュニティが懐かしくなって舞い戻り、ここ2,3日そういうことばっか言ってたので自分がどんなふうに文字を書いていたのかわからなくなっている。あんまりそういう匂い漂わせてここに来たくないし。

((殴、を見ると嬉しくなる

故郷の香り…？

自分も含めて、インターネットのみんなは時間が過ぎるごとにだんだん駄目に近づいていく気がする。みんなちょっとずつ持っているものを摩耗させていく、ような。ぜんぜん例外はいるけど。

2023/07/29

清潔なスポンジはおうちにひとつもなくて、ぎゅってされたい気持ちと引き換えに百円均一ショップにあとでいこうかな。

2023/07/28

「〇〇さんって、知識欲あります？あるとしたら、それっていつ頃にどうやって獲得したかって覚えてます？」ってのをひとに聞いて回っている。

2023/07/27

ごはんを食べたりTwitterをしたりしてたら突然眠くなってきて、起きたら0時を超えていた。

2023/07/26

Twitter(X？)をしていたら日記を忘れた。なんだかいろいろおもって、ぼくはしばらくTwitterに居たほうがいいかも。

友だちの誕生日になんか贈りたいな〜〜何贈ろうかな〜〜って悩みながらSNSを見ていると、流れてきた綺麗なものをスルーできないのでその度に最高になっちゃってる。とりあえず大人になったら旅行として名古屋に行ってタルト食べ放題に行きたい。そう、YouTube shortにめちゃめちゃキラキラしたフルーツタルトが流れてきたせいでなんかやりたいこと増えちゃった！！！いや元々名古屋は行きたかったし！！！

逸れてるなあ

2023/07/24

「知る」ことが楽しい人は、どこから？だれから？それを獲得できたんだ？「知りたい」という衝動、つまりは知識欲はどこで手に入るんだ？

知ることが楽しい、という感覚を想像してみて、たのしいって何だろうとおもった。今は生活も会話もゲームも何もかもがあんまり楽しくないのでわかんない。あー、むかしから工作は好きだし楽しかったな。傷が多すぎて、もうやろうともできるとも思わないからしんでるとおもうけど。

文具店でめちゃめちゃかわいいものに囲まれてどれ買おうかなってキャッキャしてるときは楽しいわ

お財布が…🥲

「おかえり」と言うのもおかしい仲だけど、喉が絞まって頬が熱くて

おかえりなさい、とおおっぴらに言えるような戻り方じゃなくて、DMでそれを言うような距離感でもなくて、でも溢れるぐらいの歓喜をどうしようもなく伝えたかったから、出力が短歌になった。感情が先にあって、それを伝えたくて言葉を組み立てるのはずいぶん久しぶりかもしれない。

今日のお昼に外にいたら、だんだん頭が痛くなってきて視界が歪みはじめ、500mlのお茶を飲み干しても汗も出ずぐらぐらしてたので熱中症かとおもったのだけれど、おうちかえって横になってたら鼻水が止まらなくなってるのでこれがなんなのかわかってない。VCにいたら夏風邪だとは言われたけれど、風邪にしてはだるさとかぜんぜん無いしなあ。ただやたらに嬉しくなったり悲しくなったりしてるので、どっかが不調なんだろうなあ。

そう、横になってあたまいたいなあと思いながらTwitterみてたら永遠に綺麗なUVレジンのアクセサリーとかつまみ細工とかロリータ系のめちゃめちゃ可愛い服とか実在を疑うレベルで優美なドレスとかが流れてきて、ひとつひとつに心を揺らされて困ってた。それで最高になって、いいねとか押しちゃって、余計にTLにそういうものが増えていく。

おちこんでたので、髪を木櫛でしばらく梳いていたらめちゃめちゃサラサラになってうれしくなった。梳くとなんか感触変わるんです、ひんやりするというか、するするになるというか。この感触はそんなに長く保たないので、ぜひ人の髪を梳かせてもらうなり自分の髪を伸ばすなりして梳きたてを体験して欲しい（？）。

それはそうと、最近まともにごはんを食べてないので髪が荒れてきている気がする。今日口に運んだのは柿の種と切れてるチーズ二切れと納豆一パックです。22時ぐらいまでは「ご飯炊いて中辛のレトルトカレーにチーズのせてたべるぞ！！！」って思ってたんだけど、高校の話とかしてるうちに食欲くんがどこかに行ってしまった。もうちょっとがんばれない？

2023/07/23

メンタルを揺らされ続け、なんか短歌をよんだらめちゃめちゃ人を傷つけたくなった。胸の奥で悪意が蠢いていて、ソレがナイフを振り回せと囁いてくる。まともなナイフも持ってないのに？

厨二病とぬるい漢字厨はやったんだけど、空白厨はたぶんまだやってないのでちょっと気になる。視界内にこういう系のひとがいるとちょっとやりたくなるんだよな。

ただフリックだと半角全角の切り替えがめちゃめちゃだるいので、あれはキーボードだからできるやつなのかもしれない

親が桃を買ってくれて、早速ふたつ食べた。今ググったら、桃の旬って夏なんだ！なんとなく秋がメインだと思っていたので意外。おいしかった。

VCから落ちて16時間ぐらい寝た。やることがいろいろありすぎて嫌になる。カスみたいなコミュニケーションを思い返して、ため息をついて、ぬいぐるみを抱いて、暗くなりつつある部屋に転がっている。

2023/07/22

近くの家からリコーダーを練習する音が聞こえてくると、夏休みだなあという気持ちになる。いや、リコーダーってけっこう音出るから、持ち帰りで練習させるのあんまよくないと思うけど。

エアコンの取り付けで自室をいろいろ弄られる予定なので、今夜家に帰ったらメンタルがぐちゃぐちゃになる予定。自分のものに触られるの、無理なんだ………でも今日は同級生とその母親と会う用事があるので服も前髪も整えて外面ニコニコ。がんばる。

2023/07/21

ねこあつめでごはんをかつおぶし猫缶にしたらみかづきさんが来てくれた。みかづきさんがくれるたからものには特殊効果があるので、はやくほしいなあ。

胃袋が「さすがにそろそろ……」って言ってたのでスーパーが開くのを待ってたんだけど、お茶飲んでポッキーちょっと食べたら満足しちゃった。「まだたべるんですか……？」って言ってる。えぇ？

他鯖の飯テロチャンネルにあるステーキと鶏そぼろの写真見てたら食欲ちょっと湧いてきたかも

いくらぐらい使えるかな、とお金のことを考え始めた瞬間に胃袋が黙った

カウンセリングに通いはじめたり、エアコンつけてもらったりでいっぱいお金だしてもらってるし、とかおかねのことでだいぶ落ち込んでるので……

一旦寝て、起きたら外食するかスーパーに食材を買いに行こう。サトウのごはんも用意しよう。明日はがんばることになるから。それでちゃんとご飯を食べて眠ろう。そしたらきっと、少しは元気になれるから。

ふつうのにんげんになれたら。あんしんしてたべれる1日3食が当たり前のようにあったら、なんて思い描いてもどうにもならない。

むかしのことをいくつか書き出すことになったのだけれど、あまりにもしんどい。草。

もしかして、このめんたるでやることじゃない…？？

2023/07/20

めちゃめちゃお腹が空いているけれど、食事を摂る気力も体力もぜんぜんないので、ひたすらに空腹を無視し続けている。食欲がなさすぎてがんばってまでごはんを食べる気にならないんだよな。ぼくの三大欲求の中で一番薄いのは食欲だと思う。胃袋は繰り返し繰り返し苦痛を訴えるんだけれども、それと食べるという行為がうまく繋がっていない。そんなことを言っているうちに味覚も満腹感も死んでいくけど、べつにそれでいい。だからなんだよ、とおもっている。まあ気持ちとしてはそうでも、ぼくは人間で食べないとしんじゃうので何かは口に運ばないとまずいんだけど。

まあぼくがごはんきらいなのはおうちの衛生環境のこともかなりあるので、一人暮らししたら良くなる可能性はぜんぜんある

黒光りするアイツが床を走り回っているのを見た直後は大半の人が食欲失うでしょ

とりあえずCOMPを少しとヨーグルトを胃袋に入れた。お肉も野菜も今は無理だ。明日は一日寝て、夜になにかをたべにいこう。きっとそれで明後日頑張れる。

食べないとふつうに髪が傷むので食べたほうが良いかも。木櫛で髪を梳いてる時間がけっこう好きなので、できるだけ髪伸ばしたいし。

一回水に落としちゃってから櫛がちょっと傷んでる感じがするので、お手入れしないとなあ

→とりあえず椿油を塗ってラップに包んだ。今から寝て、起きたら開けるつもり。未使用の歯ブラシとかがなくてキッチンペーパーでやったので、櫛の隙間には塗れなかった。今度買ってこよう。

高校生になってバイトしたら一万とかするつげ櫛買いたいなあ

「また今度」は体のいい断り文句だとわかっているのだけれど、でもやっぱり忘れ去られると悲しくなる。またこんどって、言ったじゃん。ねえ、先生？

期待したのが悪いよそりゃ。純粋なままではいられないんだし、薄々わかってたろ？なら「また今度」って言われた時点で諦めりゃ良かった話だ

2023/07/19

0:08待ち望んだ深夜が来たけれどとくにすることもなくなにもなく話す人もおらず舌も回らず眠気も薄れ後悔の味がする。きょうから数日間は少し涼しくなる。エアコンはつけてもらえるらしいけれど、何度もお金の話をされてメンタルがゴリゴリにやられたので、なんだかもうぜんぶどうでもいい。痛みも恐怖も感じずにゆっくり眠りたいだけなのに。去年まではそうでもなかったけれど、今年はとても強く思う。夏は、嫌いだ。べたべたと肌に纏わりついてぼくらの動きを妨害するくせに妙な元気を持っていて、それに当てられた奴らがやたらめったら騒ぎだす。その影で、理想の夏に焦がれる人々が心臓を抑えて浅く息をしている。残念ながらわたしにはその世界を愛せるような機能はついていないみたいだ。

チーズハンバーグとか食べてみたいな。チーズフォンデュもしてみたい。ぼくは多分チーズがすきだ。チーズフォンデュに関してはたぶん千円ちょっとあればお家でできそう。

あんまなんなのかわかってないけどチーズカレーもきになる、レトルトあるかなあ

食欲があまりに湧かなすぎるのでおいしそうなごはんの空想をする。いや、別にそれでお腹が空いたところで望んだものはたべられないんだけど。

2023/07/18

なんにもしてないし、なんにもしたくない。そろそろギルバト参加率がまずいことになってきたなあ。

このメンタルだと、誰かと話しても煙たがられるか悲しくなるかの二択なので、大人しくゴロゴロしている。エヴァ見たいけど、重いんだよな。映像作品、胃もたれしがち。

小2のときに引っ越してきたときから、近所に朝も夜も関係なく吠えまくる犬がいた。7,8年経って、もうとっくに慣れていたけど最近その犬の吠え声がぜんぜん気にならなくなってきたな、と思って見に行ったら、その家の庭の奥の日陰で力をなくしたようにぺたんと地面に座っていて、以前はその家に近づく人がいれば誰だって構わずに吠えていたのにもう吠えなくて、おいおい、やめてくれよ…………と思っている。暑さのせい、だと信じたい。

2023/07/17

現実逃避にどっぷり浸かって、もしもを思い描いている。今日は映画でも見に行こうかな？

→「君たちはどう生きるか」見てきました

ぼくはどうなれば幸せなんだ？何を目指してるんだ？それがわからないならどうしようもないだろ。保護されたいとか狂いたいとか、そういうことは現実的じゃない。楽しいと感じてること、幸せと感じてること、ない、わからない。

こういうことをかんがえようとするとむかしのことを思い出して落ち込む

授業で工作するの好きだったけど、上手くもなかったし作ったものを持ち帰っても「いらないなら捨てな」って言われて虚しくなってゴミ箱に押し込んでたな、とか……

妙に気分がそわそわして落ち着かないの、どうにかなんないかな。これをどうにかしようとすると病むし。

映画を見たついでに保護猫カフェへ行き、いきもののぬくもりに癒されてきた。そこはたべものとか猫グッズの寄付も受け付けていたので、近くでちゅ〜るを買って「もしよかったら…」をした。

2023/7/16

「他人である」ことを前提にして積み上げる信頼関係が一番落ち着く。そう、だからぼくはネットの人が好きなんだなあ。結局リアルで会わない限り顔も名前も知らない他人だし、その距離感にまもられている気がする。

「独りが好きな人」が好きだなあと思う。というか、独りなことにそこそこ満足してると変な要求をしてこないので。ただ独りが好きな人は独りが好きなのであんまり関わってくれないから難しい(ジレンマ)。

子ども食堂に行った。電話かショートメールでの予約、だったので前日に電話をかけて名前と人数を聞かれ、次の日の指定の時間に開催場所に行った。名前も確認されず小さい子やその親らしき人たちがわいわいする空間に連れられ、知らないお姉さんの前の席に「どうぞ」と通された。するとボランティアさんかお仕事の人がわからない人がカレーとスープとパスタとお茶とデザート(カラー寒天)を置いてくれ、ぜんぜん他の人も食べ始めていたのでたべはじめた。カレーはわりとカニカマやらキノコやら夏野菜やらいろんな具材が細かく切られて入っていて、それはぼくがすごく苦手なタイプの食事だったのだけれど、それが“正しい食事”として目の前に提供された安心感で食べられて嬉しかった。そう、たぶん僕の偏食には「自分が口に入れているものは他の人からすると明らかにおかしいものかもしれない」という不安があるから。誰かと対面しながらご飯を食べるのも随分久しぶりのようで、向かいのお姉さんは警戒心もなく優しく話しかけてくれて、それもすごくよかった。うちの食卓ではいつも怒鳴り声ばかり飛び交っていたから。食事はすっかり空腹に慣らされた胃袋には少し多かったけどなんとか完食して、食べ終わって帰る人たちの中で欲しい人にはお水とお米が配られた。お水だけもらったけれど、お米はわりと量があってすごかった。家族で来てる人たちが多かったので、きっと家計にも助かるんだろうなあと思った。暑い中を歩いて帰る。まだこんな優しい世界があったんだなあ。

外クソ暑くてスマホ逝くかとおもった。38℃って何？日本、滅ぶの？お風呂の温度なんだけど？？

懐かしいひとを目にした気がして、すこしうれしくなった。勘違いかもしれないけど、でも、それでも。たとえその人がほんとうにぼくが思った人で、近づいてきてそれを教えてくれたとして、ぼくは媚びるような笑みを浮かべて「おかえりなさい」としか言えないんだけどさ。

2023/07/15

こわいゆめを見て起きたら枕元にあったはずのモバイルバッテリーが消えていた、と思ったらお菓子箱の中にあった

姉ちゃんからタダでイベントのチケットをもらった、最高

いろいろおもうことはあるのだけれど、どれもこれも人に見せられるような形をしていないので、延々とどう言葉にするかを考えながら腐っていく。口を開けば誰かの悪口しか出てこない人間にはなりたくない、という精一杯のあがきだ。

ここ1,2週間でだいぶ精神が削れた。長い文章が頭に入ってこなくなって、ふとした時に猛烈な吐き気に襲われるようになった。まあこれ以上やなこと起きなかったらなんとかなるさ(フラグ)

みんなヘロヘロになってるけどこの時期みんな病むのか？それとも偶然？

2023/07/14

今日ちょっと人んちのインターホンを押さなきゃいけないらしく緊張していたら、この緊張って友達に「通話しませんか？」ってメッセージを送る時の緊張と同質だなあと思った。

発狂したいなあ。そこまで狂えないのはわかってるけど、あははが口から漏れて止まらなくなるまで、誰がどう見ても狂気でしかないぐらいに狂いたい、と思う。狂えないのに、狂った先にはなにもないのに。

2023/07/13

もうちょっとうまくコミュニケーションをしたい、けど、むりそう。もうちょっと元気になってからかな。

今日は雨が降っていて涼しかったので、2,3日ぶりにきちんと眠れた。9時間寝た。寝る前に思ったのだけれど、ぼくが暑いと眠れないのは布を纏えないからじゃないだろうか。普段パジャマ代わりにしているTシャツを着ているとアホほど汗をかくので脱ぐ。すると空気に直接晒される肌面積が増えて、どうも落ち着かなくなる。布団を被ろうとしても、暑すぎて無理だ。肌が荒れているので発汗は痛みに直結するし、暑さを我慢するのは苦手だ。それで眠るモードに入れなくて布団を被って「暑っ」って言って剥がしたりTシャツを着ようとしているうちに、眠れるはずだった時間は消えていく。

長文を脳が読み込んでくれないので、たぶんまだ疲れてる

Zoneのピンクのやつと水色のやつを買ってきて冷やしてあるので後で飲もうかな！

9歳とか10歳の頃は11歳になったらホグワーツからの手紙が来て自分をここから連れ出してくれるって思ってたし、そうやって救われたいって願ってた。小説の中のことだってわかってたのに「もしかしたら」に縋ってた。いつの間にかそれを忘れて、気がついたら自分宛の手紙なんか一通も来ないまま11歳を過ぎてたなあ。それをふと思い出して、感傷に浸っていた。

紛れもない幼子だったわたしへ

2023/07/12

メンヘラはメンヘラと相性が悪い、というか話を聞いて欲しい人は話を聞いて欲しい人と仲良くなりにくい。一緒にいると両方または一方は欲求が満たされないし、他に話を聞いてくれる人が目の前に現れた場合にそのひとを取り合う構図になる。

自室にクーラーが無いので暑くて痛くて眠れず、そこにメンタル面から高負荷をかけられているためボロボロになっている。窓全開でも外のほうが断然涼しいって何？いやほんと……来年からもどんどん気温は上がりそうだし、水分控えて一回倒れたほうが長期的にはいいんじゃ…？？と思うぐらいにはキツい。いやもう学校のほうが涼しいし行こかなと思うんだけど、睡眠不足が祟って情緒不安定がすごいので、こんな状態じゃ人と会えない。いつ寝たのか何を食べたのかまるで覚えていないし、自分の記憶全体に信頼がもてない。ほんとうに、だめだ………

わりかし髪が伸びてきたので結ぶ位置を高くしてポニーテールにしたのだけれど、2年ぶりぐらいにポニーテールを頭を揺らしてぶんぶんするやつができたのでちょっとうれしい。それと同時に、人の顔に髪が当たらないように気をつけなきゃなあと思った。編みはじめてからはなかったけれど、その前はちょくちょくぶつかってたので。いやポニーテールって自分であって自分じゃないからコントロール難しいよ。

音楽を聞くときは、歌詞よりわりと耳が楽しめるかどうかを優先している気がする。このフレーズ良いなあとかこの表現良いなあとか覚えることはあるけれど、それぐらい。

自分の声を録音して自分で聞くと、なんか声にヒビとかノイズがめちゃめちゃ入ってるなーとおもう。脆い声をしているなあと。僕が自分で聞いてる自分の声はもっと安定感があるのに。

2023/07/11

昨日は暑さのせいでぜんぜん寝れなかったり500mlのアクエリを一瞬で飲み干したりしてたので、もうちょいどうにかできないかと模索している。窓全開で扇風機つけるとだいぶ和らぐんだけど、その状態ですら暑すぎるもんな。夕方は散歩できるから良いけど、お昼は……

寝ても覚めても「なんなんだ」とばかり言っている気がする。何に対しての「なんなんだ」なのかもわかってないのに口から滑り出てくるから、もう鳴き声みたいなものかもしれない。

「今日のことは寝て起きたら忘れてる」って何度も呟きながらねむって、目が覚めたらちゃんと思い出しづらくなってたので、ぼくの脳みそはそういうところ便利だなあと思う。たぶん昨日の行動をひとつひとつ思い出していけばわかるんだけど、ぼくは忘れることを望んだわけで、だから今は別にいいや。そのうちおもいだすよ。

ねえぼくね、今までの嫌な記憶をぜんぶ忘れたら、まともにふつうに生きていけるとおもうんだ。学校に行けて友達とあそべて、コール音にもインターホンにも怯えずにすむなら。

キャラバンとフラミンゴと取扱注意を聴いた。逆にまだ聴いてなかったの？

キャラバンはめっちゃ好きだった。あとsyudouさんが「君」「僕」を使うのが珍しいなと思った。「俺」「アタシ」「アナタ」の印象が強かったから。

2023/07/10

日によってモンスターの味が違く感じられるので、たぶんモンスターに関しては味覚が狂ってる

「マズっ」が「うま……」になってるんだからそりゃそう

初めてモンスターの白を飲んだ。缶の模様？がめちゃめちゃ好みなので美味しいと嬉しかったのだけど、ちょっと苦手な味だったのでかなしい。体調によっては美味しく感じられるんだろうけど、今日は無理だった。

考え事がぐるぐる回ってない日は、たぶんモンスターのことしか書くことがない。考え事が回っていたとしても、最近syudouさんのことばっかり考えてるのでここに書くことではないかもしれない。いや、たぶんふつうに書いていいんだけど、自分でもこれがなんなのかぜんぜんわかってないので何も書けない。ただ、syudouの孤独なラジオも聞かないTwitterもnoteもホームページも見ないアルバムもグッズも買わない全部の曲を聴いているわけでもない、ファンと言えるか怪しいレベルのファンの癖に、「恥さらし」が出てから、syudouさんはぼくが思っていたような人じゃなかったのかもしれないな、とか思っている。書いてて思ったけど、カスだな。わかんないなあ。

それはそうとしてグッズの缶バが欲しい、ギャンブルと狼煙と足りねぇとへべれけジャンキーと爆笑と………たぶんぼくがメルカリとかで目にしてる缶バはライブの現地販売とかCDの特典とかで公式から今は買えないんだよな、わかんないけど……

あっ、BOOTHにちょっとありそう？

ぜんぶ在庫なし

pixivこっわ

少し前から発声にたぶん変な癖がついていて、長時間喋ると以前は楽勝だったレベルでも喉が痛くなるようになってしまった毎日VCで最低5,6時間は話してるので、これはだいぶこまる。

あつすぎてぜんぜん寝れなくなってきた

2023/07/09

コールボーイとコールガールが頭の中に回る。血酒火の酒苦い酒。

しばらく後だけれど、友達と高校見学会に行くことになったのですこし健康になろうと思う。

今日は寒いけど最近は自室より外のほうがだいぶ涼しいのでよく散歩をするようになった。健康ぽい。

2023/07/08

モンスターのゼロシュガーゼロカロリーのやつを飲んだのだけれど、ゼロ系なのにめちゃめちゃおいしくてびっくりした。ゼロコーラからずっとあったゼロ系への苦手意識が吹っ飛んだ。あと缶かわいいしまたかおうかな。

おはなしきいてよ、と言おうとしたんだけど、そういや聞いてもらうような話もないんだった

はじめて食べたファミチキ

期待外れと思う思われる

姉ちゃんのこと

「死にたい」のかわりにこの感情を表すことば

死を望んでいるわけじゃないのに口から漏れる「しにたい」。これは希死念慮じゃない。消えたい、とは絶対に表せない感情。ずっと、違う言葉を探しています

お勉強はやっぱりこわいよ

わたし、ぼく、あたし

……あるっちゃある？

「〜〜ってことがあったんですよ」「あっそれでいうと俺も〜〜〜ってことがあって、〜〜で、」「あ〜、でもなんかそれって〇〇だからじゃないですか？」「あーたしかにそれはあるかも、そういや〇〇といえば〜〜」みたいにコロコロ話が変わる会話は苦手だなと思う。たぶんぼくは情報をただ摂取したいんじゃなくてひとつの話を掘り下げたり情報同士の関連性を見つけたりするほうが好きだから。たぶん。

code:長いので小さく。

中学生高校生二十代前半ぐらいがわりと集まってる数十人のコミュニティで、VCにいる4,5人と「最近揉め事が多かったから明確なルールを設けたいよね、でも方針としてある程度自由ではあってほしいし言葉狩りとかにはなってほしくないよね、じゃあどうしようか」みたいな話をした。「人を傷つけるような言動をしない」とかだと年齢層のせいもあって不器用な人とか「人を傷つける」の感覚がそもそも違いすぎる人とかもいて、そういう人を端から弾いていくのも嫌だしこの発言はダメとかこれはいいとかそういう判断を管理人と数人の副官でするのは難しい。基準を決めておかないとわかんないよね、でも「これとこれとこれはアウト」とかにすると言葉狩りになってしまうしルールを作る側の負担は大きいのに結局ケースバイケースに対応できなくするだけだよね、狭いコミュニティだからもっと柔軟に対応したいね、じゃあどうしようか、みたいな話を延々。全員友達ってほどの狭さではないけど機械的に対応しなきゃいけないぐらいの広さでもない、ってのでむずいなあとおもった。

2023/07/07

何故かスクボがめちゃめちゃ重い。どうして？

ちゃんと冷やしたピンモン、マジで美味しかったので今日は良い日

最近常温でしかエナドリを飲んでなかったからなあ、特にこれからは冷たい飲み物が美味しい季節

自分が好きな音楽を人に聞いてもらうのってうれしいけどドキドキする

ねこあつめ、というスマホアプリを久しぶりに入れて数日経ったのだけれど、やっとお目当てのおっどさんが来てくれた。オッドアイの黒猫ちゃんなんだけど、これのおっきいぬいぐるみを抱いてぼくは毎日寝てます。いやほんとねこあつめぜんぜん負担なくてかわいいからみんなやってほしいな、ボールとか紙袋とかのおもちゃを庭においてカリカリを補充して猫が遊びに来るのを眺めるゲームです。ソシャゲじゃないのでログボもギルドとかバトルとかそういうのもないし、広告もぜんぜんありません。やってけるのか心配になるぐらい広告ないです。課金しないと手に入らないアイテムもないです。この文章はおっどさんのぬいぐるみを抱きながら書いてます。

https://gyazo.com/f75e75ab37a7f2b418975be65a7db98a

この真ん中の子

ねむくて変なテンションだなーとおもう。へんなてんしょんだ、まで打って変換しようとしたら「変なTENSIONだ」が第二候補に出てきて、一瞬それにしようかなと思うぐらいにはねむい。予測変換は見てるとときどき面白い。急に変換に数字出てきたなと思ったら北海道の場所だったりするし、ぜろって打つと「零 -ZERO-」が出てきたりもする。

触れた指先に痛みが走るものをすべて避けようとしたら、ぼくにはもう何もできることがなくなってしまう。パスワードを打ち込んでスマホを開いてdiscordを見てTwitterを見てLINE見て、その全てに嫌な記憶が纏わりついていて、それに触れた痛みは神経を伝って指先から脳から心臓まで届く。それが嫌でスマホを閉じてベッドに寝転がっても自室とベッドと枕とぬいぐるみと掛け布団にそれぞれ思い出すものがある。最近のものから過去のものまで、忘れられない記憶がいくらでもある。だからって痛みの記憶のない新しい場所に逃げるわけにもいかないし、どんな場所でも嫌な記憶は増えていく。だから今この場所で、積み重なった痛みが擦れて彩度を失ってくれる時を待って、とにかく痛みをやり過ごしているんだなあ、と思う。

ぼくがもっと愚かじゃなければ、嫌な記憶はぜんぜん増えないんだけどね

2023/07/06

阿呆と漢字で書くとなんとなく中二病の匂いがするのに、馬鹿だとそんな感じはしない気がする。

2023/07/05

最初やったときより上体起こし20回がきつく感じた、というか10回目あたりからずっと痛かった。とりあえず寝て起きて体ひねってなにもないぐらいには筋肉痛は良くなったのだけれど、また明日いたくなりそうだなあ。まあそれはそれで面白いので。

2023/07/04

長く起きていて眠たいときと起きた直後で眠たいときは、まったく別物なんだなあとおもった。というか普通に寝る前のほうが頭はまわる

おとなが体調悪そうだったり忙しそうだったりすると不安になるので、観測範囲の人間にはみんな働かずに健康に生きててほしいなとおもう。あまりにも他人にいろいろ委ね過ぎだけれども。

昨日の夜から深夜は雷がずっとゴロゴロ言ってて怖かった。駄目な日だったみたいだ。頭痛いなぁカフェインの離脱かなぁと思ってモンスター2,3口飲んだらめちゃめちゃ悪化して、頭痛でぐったりしながら雷の音がするたびに体を丸める、みたいなことをしていた。ずっとVCいたからよかったけど。

雷OKな日とダメな日あるのなんなんだ

それはそうと今日モンスター新味でるらしい　いまおかねないからかわないけど、そのうちのんでみたいな

結局なんかみんないろいろやり過ごしてそこそこ平和に生きれたら良いと思うよ、知らんけど

幼子でいたい、っていう気持ちが一時的にちょっと黙ったいまだとよりそう思う。

10つEDがあるゲームの8個目までを見る夢を見た。教皇は実は我々を裏切っていて、それを暴いて男の子と教皇の住居へ。そこで男の子は教皇を捕らえに、ぼくはそこで泣く使用人と心中する/しないのルート分岐。釘バットは痛かった、動かしたのろいロボット、体を掠めて降る弾幕に吹っ飛びそうになるぼくを支えるお兄さん、話の通じる化け物に「抵抗もできないんだからやめてくれないか」「じゃあとりあえず百年ぐらいはやめとくよ」。死後の世界のしだれやなぎ、苔まみれの地面に月の見えない曇り空に水草の浮いた古い池、ただただ静かな世界、そこの端っこの一輪の花（実績解除！）

別になにもないのに、あとぼくはどれだけ生きられるんだろう、死ぬのが怖いのはなんでだろう、僕の死生観はどんな感じなんだろ、ぼくは何を求めて生きたいんだろう、とかとかそんなことをぐるぐるおもっている。とりあえずひとつとして、前も書いた気がするけど、死ねなかった日を絶対に後悔したくないから生きようと思ってるのはある。

2023/07/03

乾杯して「あ、親フラだわ」

行き場のないモンスター

ひとくちでもういいや

230円が排水口に

ネットの同年代のとこに行くと、「モンスター飲も」「あ、待って待って一緒に飲も」「あ、俺も」みたいなことがちょくちょく発生する、よくないよ

おさんぽいきたいなあ　いくか

2023/07/02

〇〇というきもち、というテンプレが使いやすすぎて癖になってしまった。ずっと同じ構文で喋ってるのはやっぱ良くないよなあ、というきもち。

ねむすぎてぼーっとするのでねる。ご飯を食べたのは間違いだったかもしれない。昨日はコロッケとお茶漬けだけだったから食べたほうが良いと思ったのだけれど、別にいらなかったな。マイグラだけとかでよかった。

昨日に上体起こしを20回ぐらいやっただけで、今日はおなかが筋肉痛だ。体をねじったり起き上がったりすると痛むから、そのたびに「ほんとに腹筋って日常生活で使ってるんだ！！」ってキャッキャしてる。そう、起き上がるときだけじゃなく横になるときも結構痛むんだよな。

2023/07/01

最近、どこのサーバーでもたのしいVCやってるときがすくないなーとおもっているのだけれど、ぼくが偏屈になりすぎて以前は楽しく感じられていたものがつまらなくなってる可能性があるな、と思っている。

自分がどういう話をしたいのかわかっていない、というか別に人と話したい関わりたいって欲求がそこまで強まってない

でも時間は潰したいのでVCに入る……のでたぶんうまくいかない

たぶんあんまり良くないコミュニティに入り浸ってるのもある。オプチャ派生の狭〜い病み鯖に最近はよくいるので、まあまあ癖のある同年代と話せるようにチューニングされちゃってる。そうするとその鯖にしか居られなくなるので、より深く嵌っていくという蟻地獄を見た

行く先々で妙に気遣われたり、子供だからって保護されたりしてるのもある

僕自身はその対応に不服ではあるんだけど、でも子供を危ないものに触れさせようとしないのは完全に正しさで、だから否定はできなくて、でもその正しさを肯定するのはあまりに苦しいから、やだなと思う。足掻いて何を言ってもそっちのほうが正しいに決まっていて、そっちを肯定するのはずっと苦しくて死にたくなるから、早めに打ち切りたいな。思春期のガキと大人なんて合わないに決まってんだけどさ。「私も思春期の頃はそう思ってた」って言われても困るんだよ、「大人になったらわかるようになるよ」が裏に潜んでてさ。理解を示してくれてるのはわかるけど、別に僕の感情を肯定してくれてるわけではないから…

思春期さっさとおわれ〜！！おとなにもこどもにも需要ないぞ！！！去ね！！

ごはんたべるとすぐお腹がぽっこりしちゃうので、腹筋をつけてなんとかしたいなあ。上体起こしするかぁ。

上体起こしのことを腹筋とよんでるひとおおいよね

初めて冷凍以外のコロッケを買った。お肉屋でボテトコロッケを買ったんだけど、その場で揚げてくれたのがめちゃめちゃおいしくてびっくりした。ハムカツとかメンチカツとかハンバーグとかいろいろあったから、また行ってみよう。遠めだから散歩にもなるし。

一万歩あるいた！

たぶん始まりは思春期由来のもので、急に「今この瞬間の自分のことを完全に知ってる人はこの世界に一人もいないんだ」とか「あぁぼくはこれから中学校を卒業していろいろやっていつかは成人してになって死ぬまで生きていくんだ」みたいな事が実感を持って迫ってきてしまったことで、そんなことに今まで気づいていなかったのはぼくが未熟な思春期のこどもだからで、そういうことに気づいた苦しさとかはまあぜんぶ思春期だからと言えちゃうからどうにもならなくて、抱えきれないけど思春期でしかないから、ってので嫌な気持ちになってるところにおとなと話して変に気遣われて保護されてが重なったから今こういう感じになってるんだろうな。もうちょっと聞いて聞いてしたいな。